16:11

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.
Д.Быков

01:58

как-то я вчера переборщила с эмоциями...
но только вот поняла сейчас уже это

человек, вращающийся в творческом кругу, неоднократно выступавший.
активно участвует в общественной деятельности
интересуется кино, пишет стихи и музыку.
при этом, вероятно, тщеславен и честолюбив
но это при живом общении не показывается, только в сети

02:17

завтра я обо всем напишу.
все хорошо, но я чувствую себя дурой. это необоснованно, но чувствую...

я уже знаю его фамилию. хотя он мне ее не говорил...
знаю дату рождения, увлечения... божееееее...
не сходи с ума!!!

теперь мне будет сниться Рома...

Game over. Из под маски я слышу крик...
Время листает
Страницы военной хроники.
Низкое небо в огне.
Тонет любовь
В диссонансах тревожных симфоний.
Мы теряем друг друга на этой войне.
Пролетая в неистовом ритме
Сердце стучит как больной метроном,
Небо в огне, а ты говоришь мне,
Что мы никогда не умрём.
(Fleur "Мы никогда не умрём")
Пройти тест


01:28

любима

20:43

я отступаю в то время, когда не была настолько влюблена.
я делаю шаг назад, чтобы снова здраво мыслить.

тебе наплевать, наплевать, наплевать...
наконец весна)

теперь все будет проще.

лишь бы была группа!!!!
Артем, не подведи!

нужно привыкать снова учиться, загружать себя чем-то хорошим помимо повседневности.
и все наладиться =)

а сейчас... работай, работай и работай над собой!

00:17

Самовнушение:

что он тебя не волнует
[01.03.2011 23:42:55] Valeria Vesta: тебе плевать
[01.03.2011 23:43:01] Valeria Vesta: ты как камень
[01.03.2011 23:43:09] Valeria Vesta: ничто тебя не расколет
[01.03.2011 23:43:23] Valeria Vesta: никто не сможет даже задеть
[01.03.2011 23:43:26] Valeria Vesta: никто

00:13

закрыться ото всех, застыв в своем позоре.
держать в руках гранату без чеки
и не позволить взорваться ей, раскрыв всю сущность горя.
и выдержать весь натиск, теченью вопреки.

мы сможем выжить, мы же сильные с тобой.
на этом свете есть сильнее горе,
чем многократная испытанная боль
от мудаблядских и ненужных разговоров,

воспоминаний, встреч и ежедневных ссор.
а мы поверим, отдадимся, растворимся.
и больше ничего не надо с этих пор.
только простить и помириться.

вот здесь заложен палача топор.
тебя бросают как наскучившую вещь.
а чувства... чувства это вздор.
их спрячь подальше, чтобы уберечь.

держись, держись... и помни о руке.
в которой зажимаешь жизнь-гранату
ты выдержишь, хотя не по себе...
ты выдержишь! наступит час расплаты.

22:47

теперь я одна из.
он заметил что мне без него плохо.
ему это приятно, потому что временами он следит за мной взглядом.
ему это льстит... но не нужно.
как только я заговариваю с другими парнями, он тут как тут.
поведение детское. + резко реагирует на меня, критикует.

был неприятный разговор... в результате которого я спровоцировала посылание себя же нах =)
урааааааа, ура, ура...


завтра есть несколько сценариев.
но больше всего вероятно, что никто на пары не придет, так как сегодня др Стаса.

ненавижу эту тварь

19:09



00:29 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:30

сегодня всю ночь снился

весь вечер внушала себе: "ты ему не нужна, не нужна, не нужна"

вчера было 23 февраля, хороший повод убить свои переживания алкоголем.
убивала. до того старалась, что с утра в универ не пошла.

Опять видеть всех... надоели... все надоело...
тренировка никакущая была.
пришла, связку не знала, никто и не обьяснял...повторить так и не смогла...вот наш предыдущий тренер, Катя, она бы медленно показала хоть 1-2 раза.. а эта..
- Ничего, запомнишь! Вот в апреле поедем на соревнования группой...
ну а каких соревнованиях может идти речь, если я даже не вьезжаю в эту связку? ни показать, ни обьяснить... зато болтологии много.

22:58

- он мальчик общего пользования, разве ты не видишь?
- вижу

но по правде, как-то похер
задел он меня. даже не обьяснить чем, но задел

02:21

заберите меня отсюда, завтра снова будет больно.

18:37

сегодня, когда я шла одна по городу, жалуясь про себя на эту нескончаемую зиму, мне вдруг в голову пришла мысль, что все будет хорошо
именно как стукнуло по голове, появились силы идти дальше, не смотря на то, что каждый день приходиться разочаровываться в дорогих людях или переживать какие-то не очень приятные ситуации. Пришло понимание, что:
- Это жизнь, детка. И никак ты ее не изменишь. Просто надо жить и не жаловаться, - говорил какой-то внутренний голос. и он ведь прав.

От моей депрессии не осталось ничего, терапия одиночеством пошла на пользу. Я переварила то, что накипело внутри меня. Немного еще осталось, но я на пути выздоровления.

С 14 до 20 февраля шла моя душевная реабилитация.
Теперь я могу жить с осознанием того, что я не нужна (а в особенности тем, кому бы так хотелось быть нужной). Есть и люди, которые мне дороги, которые мною дорожат, можно сказать, но это не совсем то, чего бы мне хотелось.

Можно жить не нравясь всем и когда не нравятся тебе. Можно. Только надо к этому спокойно относиться.

Еще я поняла что абсолютно в этом мире ничего не значу, ну а в глобальном смысле, так я вообще муравей на этой планете. Да, осознала свою незначительность и глупость тех, кто еще менее незначителен, но направо и налево кричит и бьет себя пяткой в грудь, доказывая, что он такой замечательный, здоровский и вообще ой какая цаца. (Ну это я про мой университетский детский мир и про Юлю, одноклассницу)

Да, я столкнулась с самостоятельными, здравомыслящими, интересующимися этой жизнью во многих ее проявлениях людьми, которые стремятся к своей цели сквозь неудачи и поражения. И эти неудачи делают их только сильнее. Уважаю их. (это я об Алене, Игоре и Артеме, они молодцы огромные! ну и о других новых знакомых)

Я долго была под их впечатлением, так как они именно Люди с большой буквы, которые не будут жаловаться на проблему, а скорее устроят проблему самой проблеме. =)
Я была в восхищении.

Но все рано или поздно заканчивается. Так и случилось с моей "экскурсией в мир сильных людей", пришлось вернуться в привычную атмосферу детского мира, как я его теперь назвала. Там могут жаловаться, восхищаться собой и подкалывать без причин, показывая свою крутость. И никогда еще это не было подкреплено делом.
Товарищи, вы мне видитесь слабыми, простите, конечно. Я не критикую, не придираюсь, многое пропускаю мимо себя, так как это не стоит внимания. Особенно, когда делается на публику, как, собственно, и происходит.

Мне дальше здесь жить.
Но теперь мне здесь больше видится, я стала больше понимать и за эту зиму морально выросла.
Жаль, что некоторые так и остались на месте. Но за них я не вправе что-либо понять. Это олжно прийти к ним, как пришло ко мне.

Нет, я не говорю, что я чем-то лучше. Я только стараюсь выйти из этого круга, а они нет.
Я принимаю их такими, но мне с ними больше неинтересно.
Раньше бы я с радостью проводила время вместе, а сейчас... скучно... переросла. И из-за этого ломается мир вокруг меня, который тщательно создавался многие годы, покрываясь слоями розовой краски.

теперь пришло время ее отмыть и увидеть много новых, более ярких цветов.
Спасибо Тебе за это, Жизнь! Я буду стараться стать лучше. И стану, увидишь.

когда я захожу сюда, я подсознательно кликаю по ссылке "статистика", но тем не менее, все равно твержу себе, что пишу для себя и мне совершенно не нужно, чтобы кто-то читал то, что я здесь пишу и тем более мне неинтересно, что об этом подумают или напишут другие...
Но я нажимаю на эту ссылку, каждый раз. Снова и снова...И продолжаю себя убеждать, что мне это не нужно.

Да-да, самообман. =)

@настроение: тороплюсь

18:21

Знаешь, это больно...
Когда ты едешь в поезде, проведя замечательный день в замечательном городе. Ты радуешься окружающим, восхищаешься красотами нового города, пытаешься его чуточку познать, запечатлиться маленькой мимолетной крапинкой в его огромнейшей и значительнейшей истории. Ты в восторге от всего увиденного и услышанного, от новых знакомств и впечатлений.
Ты усталый... но счастливый. Тебе холодно, ты не чувствуешь ног, потому что за день было пройдено не один десяток километров как по земле, так и в ее недры, так и ввысь, к небу... Но ты не думаешь об этом. Ты думаешь, что это было круто и как здорово, что все это довелось увидеть, потрогать, сфотографировать на память, пропитаться этой атмосферой старины, замков, музеев и узких улочек, где пешеходам стоит бояться не машин, а трамваев, которые будто так и норовят доказать тебе кто здесь главный. Ты радуешься этой сказке, легенде, которая уводит тебя за собой во времена алхимика, который выводил рецепт вечной молодости, сидя у себя в кабинете... да так, что никто до сих пор не может расшифровать что же он там написал и никому не под силу разгадать таинственный состав ингредиентов.
Ты едешь на верхней полке плацкартного вагона. Ощущаешь тепло поезда и выпитого ликера, пытаешься еще кому-то что-то рассказывать, уже слегка путаясь в словах и мыслях, воодушевленно ведешь беседу и понимаешь, что человеку радостно тебя слушать, пусть ты немного пьян, но еще понимаешь, о чем говоришь. И тебе становится так хорошо... тебя слушают... искренне...
В вагонах гасят свет... время бежит быстро, особенно в хорошей компании и когда хочется его задержать оно все делает по-своему, чаще всего противоположно твоим желаниям.
Приходит время ложиться спать.
Все разбрелись по своим "отсекам", заняли почетные места на полках и начинают понемногу сопеть...
Вот тут-то и начинается западло. Когда ты уснуть не можешь, и поговорить не можешь ни с кем.
Разум замутнен алкоголем, чувства выбиваются на свободу. Но поделиться уже не с кем - все спят...
Тогда все к горлу подкатывает, все-все, что так хотелось утаить подальше в своей душонке, которая наотрез отказывается подчиняться разуму.

Мне вспоминаешься ты... ты... и знаешь, забываешь обо всем хорошем, что произошло со мной. В голове прокручиваются воспоминания. Это как сериал, который уже очень полюбился, но как-то неожиданно закончился. И так хочется его вернуть.
И вот лежу я на верхней полке. И не могу, как хочется выть оттого, что этот день влюбленных мы встречаем порознь.
Взвыть оттого, что я не уверенна в тебе, но уверенна в себе. В своей глупой любви, которую никакими травами не вылечишь.
Я больна. Мне плохо без тебя. Еще хуже от осознания твоего безразличия.

Вот так любовь, чувства, мысли портят все хорошие моменты, если рядом нет этого обьекта любви. И если ему глубоко похуй что ты делаешь, с кем и где.
Я ненавижу тебя за то, что ты меня так мучаешь.

Это был мой самый лучший день за последнее время.
Жаль, что без тебя.

@настроение: без тебя у меня все херня

01:52

ребенок

19:42

реально надоело видеть тебя как в воду опущенным, отводящим взгляд и не замечающим.
инернет тебе не поможет. только личная беседа. глаза в глаза

01:35

знаешь, ведь снова все не так как ожидала

спасибо вам, психологи, за то, что дали четко понять, что все из-за моей пугливости.

так вот. я приготовилась морально к тому, что его не будет полгода. я не увиже, не услышу его и даже, может быть, не прочитаю.

какого же было мое удивление, когда сегодня, запыхавшись, я влетела в аудиторию и увидела там Арта в нелюбимой и неоднократно критикуемой всеми "бабушкиной кофте".
я не знала, радоваться мне было или нет.

вчера я сказала маме, что я без него не смогу.
на что последовал ответ: "- Значит, он никуда не поедет."

при виде его я с ходу задала вопрос:
- Привет. А почему ты не с Польше?
- Я подумал, что без тебя мне будет скучно и не поехал.
- Что, правда?
- Ну да, я решил что не смогу без тебя и поэтому остался.
- Ладно, ну а если серьезно?
- Денег не хватило.

И глаза грустные, расстроился, видимо, из-за этого

Как ни странно, но дальше не пошло никаких колких фраз или постегиваний.
Теперь я снова растерялась.
Хочу ли я его? Да, хочу.

Его же поведение говорит о том, что он выбросил меня из своей жизни, так как не может меня в нее впустить. Чувствую, я его потеряла.